Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

¿Cual es la mujer que posee el mejor físico? La esposa de Einstein

¡Mamá, en el colegio me dicen anormal! No te preocupes hijo, cierra tus cuatro ojos y duérmete.

Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal! ¿Por qué? Porque yo lo valgo.

No cabe duda. Y duda se bajo del autobús.

¿Qué tienen las ancianas entre las dos tetas? El ombligo.

Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

Letrero en un bar: “Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado”.

Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.

Me puse el pantalón de rayitas… y Rayitas se quedó en calzoncillos.

Sabían que el 90% de los accidentes de coche son por culpa de los hombres? Sí, por prestarle el coche a las mujeres.

Papa, tu tienes cuernos? Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza…

#LosHombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.

Quién dijo: “Siempre quise ser el primero”. Juan Pablo II

¿Qué le dijo el café al azúcar? Sin ti mi vida sería mucho mas amarga.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá. ¡Pues, devuélveselas ahora mismo!

¿Qué es una vaca loca? Un toro con bolso.

Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto

¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro..creo que nos siguen…

Perdón, ¿la calle Caldera? Es la que viene. Ah! vale, entonces, la espero.

Era un tipo #tanFeo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces: La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.

#chiste Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego 

#Follow your dreams, work hard, practice and persevere. Make sure you eat a variety of foods, get plenty of exercise and maintain a healthy lifestyle

By failing to prepare, you are preparing to #fail

Be gentle to all and stern with yourself.

Always desire to learn something useful

#FamousQuotes ‘We are what we repeatedly do; excellence, then, is not an act but a habit.’ – Aristotle

#FamousQuotes
'The journey of a thousand miles must begin with a single step.’ – Lao Tzu

Logic will get you from A to B. Imagination will take you everywhere.’ – Albert Einstein

Work like you don’t need money, love like you’ve never been hurt, and dance like no one’s watching

‘You can do anything, but not everything.’ – David Allen

You miss 100 percent of the shots you never take.’ – Wayne Gretzky

What do you get when you cross ESP with PMS? A bitch who knows everything.

I've used up all my sick days, so I'm calling in dead.

What did the elephant say to the naked man?
How do you breathe through that thing?

Crime doesn't pay...Does that mean my job is a crime?

The longest sentence known to man: "I do."

It's much easier to turn a friendship into love, than love into friendship.

Memories last forever, they simply never die, true friends stay together - they NEVER say good-bye.

Without humor, life sucks. Without Love, Life seems hopeless. But without a friend like you, life is nearly impossible.

Treat your friends as you do your pictures, and place them in their best light.

A friend is one who knows us, but loves us anyway

#Friendship True friends warm the heart, make you laugh, smile...yes, you are a true friend.

I believe in Angels, the ones that Heaven sends. Each day I tell those Angels, you are my best of friends.

Animal
- Qual é o animal mais vaidoso da floresta?
R: A onça-pintada!

Esquimó
- Um esquimo entra no seu iglu que explode logo em seguida. Qual é o nome do filme?
R: Igluminado.

Mosquito
- Como chama o mosquito que pica gente?
R: Não precisa chamar que ele vem sozinho.

Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!.
- ¿Y cómo se llama?.
- Frankenstein.

#crueles   Papá, Papá, llévame al circo!
- No hijo, quién quiera verte que venga a casa.

¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... ES TALON.

Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada...

Había una vez un señor que tenía los pelos del culo tan largos tan largos que una vez se tiró un pedo y murió a latigazos

Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.

Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...

Un preso va y le pregunta a otro:
- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.
Y el otro va y le contesta:
- Pues porque no me dejan salir

Esto era un #ladrón tan #tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...

¿Cuál es el objeto más regalado en tiempos de crisis?
Un paquete de pilas que pone "No incluye juguete"...

Qué le dice una pulga a la otra?
Hey, ¿a pie o en perro?

Eh, tú. ¡¡LA CHUPA, O LA VIDA!!.
- La chupo, la chupo.

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.
- ¡Por estúpido!.

Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- ¿Y te has vengado, hijo?.
¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.

¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?
Pues de las ovejas feas.

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.

¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.

Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

#chistes   Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.

Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.

¿Cómo sale un elefante de una piscina?
Pues mojado.

 Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
 No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

Por favor, déjeme en el semáforo.
Y el taxista le responde:
- Yo lo dejo en la esquina, y usted ya verá como sube.

#Valores  El valor de una persona se lo mira en su actitud. Se perseverante en tu forma de mejorar tu trato a las personas.

#Valores   ¡Humildad! El valor más hermoso del ser humano.

A un hombre se le mide por sus #Valores, no por sus riquezas.

#Valores   Aprendamos a valorar lo que tenemos y no lo que perdimos.

#Valores ::   He pasado una vida intentando hacer lo que debería y no haciendo lo que se debe.

Dont let life change your goals, because achieving your goals can change your life.

La alegría es un estado muy poco frecuente y es ahí donde realmente se vive.

La sonrisa es el sol de cada día; no pemitas que éste se nuble por tu cobardía...

Life always offers you a second chance. Its called tomorrow.

La alegría a la tristeza es lo que el sol a la luna.

The most powerful relationship you will ever have is the relationship with yourself.

I may be BENT, but not BROKEN, everything happens for a REASON. Because if GOD brings you to it, HE will bring you through it.

Amanece, alegría que ya comienza la vida y aprovecha lo que dura porque la vida se acaba cuando la noche es oscura.

me encanta escuchar la mentira, cuando ya se la verdad :).

me encanta escuchar la mentira, cuando ya se la verdad :).

Busca en el refugio de tu corazón la alegría de tu alma y allí encontrarás la alegría de tu cuerpo.

Sonríe siempre para no dar a los que te odian el placer de verte triste y para dar a los que te aman el placer de ser feliz.

Es de héroes sonreir cuando el corazón llora.

El que ríe el ultimo.... es que piensa más despacio.

Ríe cuando estes triste, llorar es demasiado fácil.

La mejor manera de demostrarle a la vida lo bien que la pasamos es una #Sonrisa.

#LaSonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes.

La felicidad, en la mayor parte de las personas alegres, es el resultado de una tenaz disciplina.

#Sonríe cuando hables por teléfono. La otra persona se dará cuenta.

Si el día te sonríe, sonriele tu a él.

#LosModales es lo que te ayuda en la vida sino... ¿cómo te respetan?

Cada vez que mires el cielo y veas una estrella moverse acuérdate de mi.

La amistad nace del corazón y muere persiguiendo un amor...

Una persona sin amigos es como si viviera en el desierto.

Tu significas para mi más de lo que las palabras pudieran expresar.

Un Amigo nunca te dice lo que Tú quieres escuchar, te dice la verdad y lo que es mejor para ti.

Todo mundo quiere tener un amigo, pocos se toman la molestia de ser uno.

Bendito alcohol que me deja expresar lo que mi corazón piensa, pero maldita la razón que no lo hace.

No es mas rico el que tiene más, sino el que menos sabe necesitar.

#ElDinero no da la felicidad, pero ayuda a superar el complejo de su ausencia.

Quien inventó el #Dinero destruyó la libertad.

Hay gente tan pobre en el mundo que lo único que tienen es dinero.

No existe gobernante inteligente; si fuera inteligente no sería gobernante.

Nunca escucharás a un hombre decir que es malo en la cama, pero ni ellos se lo creen.

Ya sé porqué el mar es salado: porque todo lo dulce te lo llevaste tú.

Solamente aquel que es demasiado fuerte para perdonar, una ofensa sabe "amar".

El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional.

Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito.

#ElAmorEs como los fantasmas, todo el mundo habla de él pero pocos lo han visto.

#Everytime I look at you, I can see my future...

I might as well call you #Google, because you simply have everything that I am looking for.

#Being there for people, because you know what it's like to have no one there for you.

A #TrueFriend is someone you can do nothing with and love every minute of it.

#B*tch move from the sunlight l hate the smell of burning plastic.

#Friends are like boobs, some are big, some are small, some are real while some are #fake.

I need to lose all of my #fake #friends because I'm getting too old for cartoons.

It's not how many #friends you have it's the quality of friends you have.

No #man should ever make eye contact with another man while eating a banana or lollipop...

There's plenty of males in this world, but very few #men.

#Behind every  b*tch, is a girl who got tired of being #broken.

If your #password is your #name...you deserve to be hacked.

Always treat people the way you want to be treated. #Karma is only a b*tch if you are.

There are two reasons why we #Don'tTrustPeople : 1. We don't know them. 2. We do know them.

#Stop acting like you're perfect, all bitches got glitches.

#Women's logic: When you like a guy, do nothing about it and expect him to magically know and make the first move.

I'm still waiting for the day that I will actually use xy+(4 20) > x-5y[2+9-7] in real life.

#Everything tastes  #TERRIBLE after you brush your teeth...especially orange juice!

#Everything seems dirtier when it's late at night.

That awkward moment when you get a "Missing you!" text from someone you're not missing.

That awkward moment when you accidentally call your teacher "Mum".

That awkward moment when a really nice lady is helping you and you say "Thank you Sir".

#DatosCuriosos Samsung, fundada en 1938, en sus inicios se dedicaba al molido de arroz.

#DatosCuriosos Durante su vida, los hombres pasan en el baño 291 dias, mientras que las mujeres pasan mas de un año: 376 dias

#DatosCuriosos La biblioteca del Congreso de Estados Unidos, la más grande del mundo, cuenta con una colección que supera los 28 millones de libros y folletos.

 La palabra pánico, debe su origen al dios griego Pan, deidad que provocaba terror cada vez que bajaba a la tierra.

La profesora le dice a Jaimito:

-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?

-Tiempo perdido, señorita.

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Pedro: ahhh, está bien. Entonces pintame la casa, me saca la basura, me lavas el carro....

Un borracho por la calle y se encuentra con una monja.
Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice…
- Levantate, Batman, y shigue lushando.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

-Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso…
-Pero hijo! Si tú no vas al colegio!

- ¡Amor, empecé muy bien el año! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas! ¡Hice 500 euros!A lo que la esposa responde: - Yo, con 1 colchón y sin bragas, hice 7.000 euros.¡¡Ponte las pilas!!

#Life is a game, play it.

#Life is a tragedy, confront it.

#Life is life, fight for it.

That awkward moment when you realize you’re wearing two completely different colored socks.

That awkward moment when you see a 3rd grader with a better phone than you.

That awkward moment when wikipedia copied your homework.

That awkward moment when you find out your toys have made three movies behind your back.

That awkward moment when you hear a mosquito buzzing in your ear.

That awkward moment when someone catches you talking to yourself.

When life gives you a hundred reasons to cry, show life that you have thousands reasons to smile

Alter your life by altering your attitudes.

When making your choice in life, do not neglect to live.

Life is meant to be lived.
- Eleanor Roosevelt

Our life is frittered away by detail... Simplify, simplify.
- Henry David Thoreau

I will not be concerned at other men's not knowing me;I will be concerned at my own want of ability. - Confucius

Without feelings of respect, what is there to distinguish men from beasts? - Confucius

You cannot open a book without learning something. - Confucius

31% of men say they look at other women when with their significant other. 62% of women say their significant others do.

Respect yourself and others will respect you. - Confucius

He who will not economize will have to agonize. - Confucius

Everything has its beauty but not everyone sees it

Before you embark on a journey of revenge, dig two graves. - Confucius

He who speaks without modesty will find it difficult to make his words good.

By nature, men are nearly alike; by practice, they get to be wide apart. - Confucius

To see what is right and not to do it is want of courage. - Confucius

“Son, if you really want something in this life, you have to work for it. Now quiet! They're about to announce the lottery numbers.”

“Behind every successful man is a surprised woman.”

“The average woman would rather have beauty than brains, because the average man can see better than he can think.”

“Girls are like phones. We love to be held, talked too but if you press the wrong button you'll be disconnected!” - Unknown

What you do not want done to yourself, do not do to others. - Confucius

Wherever you go, go with all your heart. - Confucius

Teacher: Why are you late?

Girl : One boy was following me, sir.

Teacher: So, What?

Girl : That boy was walking very slow.

Angry Boss: Have you ever seen an owl?
Employee: (looking down) No Sir…
Boss: Don’t look down. Look at me.

Impossibilities in the world
1. U cant count ur hair
2. U cant wash ur eyes with soap
3. U cant breath when ur tongue is out!
4. Plz put ur tongue inside now.

A man was lost on an island.

He cut a tree and decided to make a boat.

Suddenly..

He saw a girl and He used the tree for making bed.

Moral: A HOLE CAN CHANGE YOUR GOAL.

Bikini is a dress where 90% of the woman body is exposed..

but men r very decent.

they dont look at that 90%

they look only at the covered 10%.

Police: Sir ur wife had an accident,

plz come 2 identify body now.
Husband: Im busy now,

u take photo and tag me on FB

If its her, I will click Like.

Every romantic comedy should just be called, Trying to F**k.

How to be a bouncer: 1) be an a**hole; 2) stand near a door.

“Everything should be made as simple as possible, but not simpler.” – Albert Einstein

It’s what you learn after you know it all that counts.

- John Wooden

“I believe that every person is born with talent.” – Maya Angelou

Opportunity rarely knocks on your door. Knock rather on opportunity’s door if you ardently wish to enter.

- B. C. Forbes

¿Qué le dijo el café al azúcar? Sin ti mi vida sería mucho mas amarga

Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.

Me puse el pantalón de rayitas… y Rayitas se quedó en calzoncillos

Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses

No cabe duda. Y duda se bajo del autobús

 Come sin prisa, y prisa paso mucha hambre

¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos.

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.

El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer: ¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos.

¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón.

¿Qué le dijo un árbol a otro? Se me paró el pajarito.

El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.

Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves!  pendejo

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y empuje

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory

En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde

Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30

Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino? ¿On-toi?

Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado

¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja.

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.

Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.

Marriage is like a bar of soap. It smells delicious until you take a bite out of it!

Q. What do u call cheese that’s not yours?

A. NACHO CHEESE!!!

To the world you may be one person, but to one person you 
     may be the world

The price of greatness is responsibility."- Sir Winston  
     Churchill

How can anyone ever love you for who you are if you become someone else to be with them?

How can anyone ever love you for who you are if you become   
     someone else to be with them?

#RECESSIONUPDATES Women finally marrying for love, and not money

#RECESSIONUPDATES Women finally marrying for love, and not money

#RECESSIONUPDATES Ali Baba and the forty thieves are now Ali Baba and the thirty thieves. Ten were laid off.

#RECESSIONUPDATES Ali Baba and the forty thieves are now Ali Baba and the thirty thieves. Ten were laid off.

RECESSION UPDATES : Iron man now "air-pooling" with Superman to save fuel costs.

RECESSION UPDATES :  Iron man now "air-pooling" with Superman to save fuel costs.

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.

¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.

¿Por qué se suicidó el libro de matemática? Porque tenía demasiados problemas.

¿Qué le dice la curva a la tangente? ¡No me toques!.

¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos: y = ax² + bx + c. ¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos. A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque Domingo?

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

Dijo el capitán: ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos.

Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y mareado.

¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá.

¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.

¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.

¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.

Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.

¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego

En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!

¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.

I can sympathize with everything, except suffering.
Oscar Wilde

ATTORNEY: Your response should be oral, OK? What school did you go?
FE: Oral ..

Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto…. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día

Piratas en el mar:
- ¡Abordar el barco!
- Y el barco quedó precioso…

Que le dice un calvo a otro?
- Hace tiempo que no se te ve el pelo

- A ver Jaimito, en la frase 'Laura está disfrutando' ¿Dónde está el sujeto?
- Muy fácil señorita. ¡El sujeto está encima de Laura!

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

Colmo de un carpintero... tener una pata de palo.

¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
¡No te pases de la raya!

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo

¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.