jueves, 31 de mayo de 2012

#DatosCuriosos Samsung, fundada en 1938, en sus inicios se dedicaba al molido de arroz.
#DatosCuriosos Durante su vida, los hombres pasan en el baño 291 dias, mientras que las mujeres pasan mas de un año: 376 dias
#DatosCuriosos La biblioteca del Congreso de Estados Unidos, la más grande del mundo, cuenta con una colección que supera los 28 millones de libros y folletos.
 La palabra pánico, debe su origen al dios griego Pan, deidad que provocaba terror cada vez que bajaba a la tierra.

miércoles, 30 de mayo de 2012

La profesora le dice a Jaimito:

-A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es?

-Tiempo perdido, señorita.

domingo, 27 de mayo de 2012

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Pedro: ahhh, está bien. Entonces pintame la casa, me saca la basura, me lavas el carro....
Un borracho por la calle y se encuentra con una monja.
Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice…
- Levantate, Batman, y shigue lushando.
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
-Mamá, mamá! En el colegio me llaman mentiroso…
-Pero hijo! Si tú no vas al colegio!
- ¡Amor, empecé muy bien el año! ¡Vendí 3 colchones y 20 bragas! ¡Hice 500 euros!A lo que la esposa responde: - Yo, con 1 colchón y sin bragas, hice 7.000 euros.¡¡Ponte las pilas!!

sábado, 26 de mayo de 2012

#Life is a game, play it.
#Life is a tragedy, confront it.
#Life is life, fight for it.
That awkward moment when you realize you’re wearing two completely different colored socks.
That awkward moment when you see a 3rd grader with a better phone than you.
That awkward moment when wikipedia copied your homework.
That awkward moment when you find out your toys have made three movies behind your back.
That awkward moment when you hear a mosquito buzzing in your ear.
That awkward moment when someone catches you talking to yourself.
When life gives you a hundred reasons to cry, show life that you have thousands reasons to smile
Alter your life by altering your attitudes.
When making your choice in life, do not neglect to live.
Life is meant to be lived.
- Eleanor Roosevelt
Our life is frittered away by detail... Simplify, simplify.
- Henry David Thoreau
I will not be concerned at other men's not knowing me;I will be concerned at my own want of ability. - Confucius
Without feelings of respect, what is there to distinguish men from beasts? - Confucius
You cannot open a book without learning something. - Confucius
31% of men say they look at other women when with their significant other. 62% of women say their significant others do.
Respect yourself and others will respect you. - Confucius
He who will not economize will have to agonize. - Confucius
Everything has its beauty but not everyone sees it
Before you embark on a journey of revenge, dig two graves. - Confucius
He who speaks without modesty will find it difficult to make his words good.
By nature, men are nearly alike; by practice, they get to be wide apart. - Confucius
To see what is right and not to do it is want of courage. - Confucius
“Son, if you really want something in this life, you have to work for it. Now quiet! They're about to announce the lottery numbers.”
“Behind every successful man is a surprised woman.”
“The average woman would rather have beauty than brains, because the average man can see better than he can think.”
“Girls are like phones. We love to be held, talked too but if you press the wrong button you'll be disconnected!” - Unknown
What you do not want done to yourself, do not do to others. - Confucius
Wherever you go, go with all your heart. - Confucius

viernes, 25 de mayo de 2012


Teacher: Why are you late?
Girl : One boy was following me, sir.
Teacher: So, What?
Girl : That boy was walking very slow.
Angry Boss: Have you ever seen an owl?
Employee: (looking down) No Sir…
Boss: Don’t look down. Look at me.
Impossibilities in the world
1. U cant count ur hair
2. U cant wash ur eyes with soap
3. U cant breath when ur tongue is out!
4. Plz put ur tongue inside now.

A man was lost on an island.
He cut a tree and decided to make a boat.
Suddenly..
He saw a girl and He used the tree for making bed.
Moral: A HOLE CAN CHANGE YOUR GOAL.
Bikini is a dress where 90% of the woman body is exposed..

but men r very decent.

they dont look at that 90%

they look only at the covered 10%.
Police: Sir ur wife had an accident,

plz come 2 identify body now.
Husband: Im busy now,

u take photo and tag me on FB

If its her, I will click Like.
Every romantic comedy should just be called, Trying to F**k.
How to be a bouncer: 1) be an a**hole; 2) stand near a door.

jueves, 24 de mayo de 2012

“Everything should be made as simple as possible, but not simpler.” – Albert Einstein
It’s what you learn after you know it all that counts.

- John Wooden
“I believe that every person is born with talent.” – Maya Angelou
Opportunity rarely knocks on your door. Knock rather on opportunity’s door if you ardently wish to enter.

- B. C. Forbes
¿Qué le dijo el café al azúcar? Sin ti mi vida sería mucho mas amarga
Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van.
Me puse el pantalón de rayitas… y Rayitas se quedó en calzoncillos
Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses
No cabe duda. Y duda se bajo del autobús
 Come sin prisa, y prisa paso mucha hambre
¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos.
Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.
El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer: ¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos.
¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón.
¿Qué le dijo un árbol a otro? Se me paró el pajarito.
El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves!  pendejo
Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y empuje
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory
En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda.
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde
Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30
Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino? ¿On-toi?
Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado
¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja.
Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.
Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.
Marriage is like a bar of soap. It smells delicious until you take a bite out of it!
Q. What do u call cheese that’s not yours?

A. NACHO CHEESE!!!

lunes, 21 de mayo de 2012

To the world you may be one person, but to one person you 
     may be the world
The price of greatness is responsibility."- Sir Winston  
     Churchill

How can anyone ever love you for who you are if you become   
     someone else to be with them?

#RECESSIONUPDATES Women finally marrying for love, and not money

#RECESSIONUPDATES Ali Baba and the forty thieves are now Ali Baba and the thirty thieves. Ten were laid off.

RECESSION UPDATES :  Iron man now "air-pooling" with Superman to save fuel costs.

domingo, 20 de mayo de 2012

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir
La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario.
¿Por qué se suicidó el libro de matemática? Porque tenía demasiados problemas.
¿Qué le dice la curva a la tangente? ¡No me toques!.
¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos: y = ax² + bx + c. ¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos. A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !

sábado, 19 de mayo de 2012

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque Domingo?
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
Dijo el capitán: ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos.
Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y mareado.
¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá.
¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.
¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.
¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.
¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.
Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor.
¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego
En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!
¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
I can sympathize with everything, except suffering.
Oscar Wilde

martes, 15 de mayo de 2012

lunes, 14 de mayo de 2012

Había un individuo tan tonto, tan tonto, tan tonto…. que no compraba la mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día
Piratas en el mar:
- ¡Abordar el barco!
- Y el barco quedó precioso…
Que le dice un calvo a otro?
- Hace tiempo que no se te ve el pelo
- A ver Jaimito, en la frase 'Laura está disfrutando' ¿Dónde está el sujeto?
- Muy fácil señorita. ¡El sujeto está encima de Laura!
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

viernes, 11 de mayo de 2012